Goremanía

Turkish Star Wars

Archivado en Gore, Terror y Caspa • Fecha: 10-09-2005 19:29:51

Sinopsis

Desde Turquía llega esta rareza por demás bizarra y extraña. Al haber un bloqueo económico-diplomático por parte de EEUU a Oriente Medio, se realizó esta "versión", para no quedar fuera de la fiebre Star Wars. Una cosa es segura: te morirás de risa. Para coleccionistas y curiosos, exclusivamente.

Opinión

Una película que pasará a los anos, quiero decir anales, de la historia por su excelente coreografía, su impactante argumento y unos efectos especiales sobresalientes (muy conseguido el X-Wing).

La verdad es que no sé muy bien cuál es la trama. Es que es difícil leer los subtítulos con lágrimas en los ojos. Intentaremos sintetizar un poquito con spoilers a punta pala (avisados quedáis).

Dos héroes turcos se estrellan con su caza/x-wing en la Tierra. Tras pasear un poquito por ahí y hacer un poco de turismo, les atacan unos esqueletos con mala baba armados con lanzas, de esos que golpeas uno y caen tres. No tardan en deshacerse de ellos y robarles los caballos (qué se jodan :p). Pero, mala suerte para nuestros protagonistas, se encuentran con unos androides con pistolas del todo a cien que logran apresarlos. No pasa nada, porque consiguen escaparse a base de mecos un poquito más adelante y esconderse, junto con los primitivos seres humanos, en una cueva cercana. Allí es donde el bueno buenote liga con una rubia y recibe un sermón por parte del padre de ésta (el Carlos Jesús turco). Pero, oh, no todo en este mundo es un idílico remanso de paz y, mientras se curan las heridas de la batalla anterior, un grupo de Furbies gigantes aliados con unas momias con garras enormes les atacan. Incapaces de hacerles frente, escapan como bien pueden (es decir, dejando a los niños atrás, que son un lastre :D).

Tras el desastre de la cueva, deciden hacerse más fuertes, y van a entrenarse a base de bien. Entre sus actividades se encuentran dar saltitos y chutar piedras. Tras esta dura preparación, se van a un bar a tomarse unas cañas. Allí, como no, hay gresca. De repente aparece el malo malote que hace chantaje emocional al bueno buenote con la rubia. Son apresados y llevados al cuartel general del barbudo Darth Vader (el malo malote). Allí les explican que quieren sus cerebros (¡cereeeeebrooosss!) para hacer no sé qué mierda con ellos (bueno, ésto se lo dicen al bueno buenote mientras su amigo está en una celda magreándose con la ¿mujer? del malo malote). No les parece bien y deciden escapar. ¿Cómo? Pues a hostias, claro. Pero el amigo del bueno buenote no lo logra y es apresado y torturado por el malo malote. Mientras ésto ocurre, el bueno buenote y la rubia se van a por una espada custodiada por un par de guardas a los que hostian, por supuesto.

Ya con la espada en su poder se encuentran con un falso amigo del bueno buenote al que le miden el lomo, faltaba más. Luego se encuentran con el verdadero, con el que se hostian también pero esta vez por discrepancias sobre qué hacer con la espada. El amigo del bueno, que resulta vencedor, decide llevarle la espada al padre de la rubia, que de esto sabe mucho. Pero, oh, no, no es el de padre de la rubia, sino el malo malote que lo ha suplantado (como el lobo a la abuelita de Caperucita). Entonces el malo malote le da de hostias al amigo del bueno buenote y le quita la espada. Se frota un poco contra ella y luego se la cede, junto con un cerebro manchado de purpurina, y se larga con viento fresco. Entonces se reúnen el bueno buenote, su amigo y la rubia y encuentran al viejo de ésta moribundo. Al amigo del bueno buenote le da el punto y sale en busca del malo malote, pero muere en el intento. Ésto no es del agrado del bueno buenote, que funde el cerebro y la espada (si, ya, cómo lo va a fundir si uno es un cerebro y lo otro cartón piedra) y mete las manos en lo que se supone es oro sagrado fundido (la espada es sagrada, ¿no lo había dicho?), ahí, con tres pares de cojones. Entonces aparecen como por arte de magia unos guanteletes (de lana) y unas botas doradas que no sólo son muy fashion, sino que además le permiten romper muros a puñetazos. Armado con ellos, va a vengar a su amigo. Por el camino se encuentra con enemigos de esos de hacer tiempo a los que desmiembra impunemente (esta es la única parte de la película en la que hay algo de gore). Entonces aparece el malo malote, que se dedica a lanzarle cosas para que las pueda esquivar. Cansado ya de ésto, intenta deslumbrarle con un truco de magia (hay momentos incluso en los que se ve al de efectos especiales con el espejo para reflejar el sol), pero de nada le sirve. El bueno buenote se acaba acercando y quitándole el casco para darle un par de tollinas y partirle la cara (literalmente).

La rubia y el resto de los humanos le agradecen la deferencia de vencer al malo malote, que les tenía esclavizados (¿eso tampoco lo dije?), y el tío simplemente se va. Final impactante.

Se dan unos saltos tremendos en la narración. De no pasar nada a pasar de todo en un segundo. Ésto es un poco molesto, porque no puedes irte a por bebida o algo para picar durante las conversaciones (en turco, of course), pues es probable que te pierdas un cachito de alguna escena de acción. Eso sí, lo que no echarás de menos son las escenas gratuitas y las repeticiones crueles hasta la extenuación. Bueno, la película en sí es gratuita... Y el ritmo no es una de las siete maravillas, pero se deja ver. Además, todo es aceptable con tal de poder deleitarnos con el cachito de película que dedican al entrenamiento de los morlacos, que no tiene pérdida.

Las peleas son el óbice de la película, su razón de ser. Si le quitasemos los combates se quedaría en nada... o menos. En ellas, el prota se dedica, acríticamente, es decir, sin ningún criterio aparente, a repartir leña a mansalva de una manera "peculiar", ya sea a momias, tíos con máscaras de goma de Fú Manchú, Furbies gigantes o gladiadores ninja. Parece un sistema de represión y violencia comunista donde todos reciben por igual. Recordaba a las peleas de los Power Rangers con los masillas. De hecho yo tenía el convencimiento de que el malo iba a lanzarse una mierda a sí mismo que lo haría crecer, y el bueno tendría que meterse en un megabot para partirle la cara.

En cuanto a los personajes hay que decir que están todos muy conseguidos. El malo maloso, llamado El Mago (The Wizard), es la versión barbuda de Darth Vader. Hace en varias ocasiones demostración de sus poderes Jedi, mucho más poderosos que las del Vader original (¡hasta se convierte en araña!), aunque acaba un poco peor que su omónimo estadounidense (impresionante efecto, por cierto). Cuando se supone que observa él una escena, la cámara parece estar como detrás de un casco (curioso efecto). Lo que pasa es que en ocasiones hasta él es grabado con ese efecto... ¿quién le mirará?

Luego tenemos al prota, la versión turca de El Puma, que hace gala de una expresividad que no tiene nada que envidiar a grandes del género de acción como Steven Seagal o Chuck Norris. Además posee el superpoder de luchar dando saltos amariconados sin que le partan la cara y lanzar rocas gigantes a patadas logrando que éstas exploten cuando chocan con algo. Se entiende con una rubia cuyo mayor cometido en la película es poner caritas y ojitos al prota y lanzar una frase chorra. El resto, salvo el amigo del prota, el Georgie Dan turco, que muere a manos de El Mago básicamente para encabronar a El Puma turco, son obviables.

Los efectos especiales de esta película no tienen nada que envidiar a la mismísima saga de Lucas. Es más, cualquier mal pensado sostendría sin apenas ruborizarse que hay escenas directamente copipegadas. Lo mismo ocurre con la banda sonora, llena de temas que evocan las legendarias composiciones de Indiana Jones o El Planeta de los Simios, y que los detractores del cine turco de bajo presupuesto achacan a la venta de cassettes piratas de baja calidad. En fin, ellos sabrán, pero lo cierto es que esos efectos y esa banda sonora se merecían un Oscar, como mínimo. Muy conseguido también el "boing" que se escuchaba cada vez que saltaba el protagonista, denotando el trampolín que utilizaban para lograr el efecto de los saltitos. Y qué decir de la legendaria espada guay chachi que te cagas de lo más mega supercalifragilísticoespialidoso que es la niña de los ojos de El Mago. Le pusieron un diez al hijo del director en clase de manualidades por esa espada, no os digo más. Brillante uso de la purpurina (jur, claro, es purpurina).

También es destacable el vestuario. Sigfried y Roy, los domadores de circo, están que trinan de envidia frente a los modelitos que se exhiben aquí. Y qué decir de Carlos Jesús, que estuvo a puntito de querellarse con esta gente. Los Furbies gigantes, que ya mencioné antes, son lo mejor que he visto desde Espinete. Sólo les faltaba hablar: "mi, dormido, aaaaarrhhh" -dicho ésto entornando los ojos hacia el cielo. Y entre las momias, hechas todas con papel higiénico de alta calidad (como la película), destacaba una (bueno, no sé si era una momia... era lenta como ellas, y salió a la par, así que...), grande y con tiras pegajosas, de esas que se usan para cazar moscas, que le salían de los dedos y eran su mayor arma. Moscas del mundo, ¡temblaaad!

Definitivamente, no puedo hacer más que recomendar esta película. Lo tiene todo, ¡hasta zombies! Y qué maravillosos títulos de crédito, artesanales donde los haya. Y la música que ponían mientras los pasaban me parece que era del gran clásico "Estudiantes en celo dan clases de griego a pelo".

Datos

Título Original: Dünyayi kurtaran adam
Dirección: Çetin Inanç
País: Turquía
Año: 1982
Duración: 90 min.
Interpretación: Cüneyt Arkin, Aytekin Akkaya, Füsun Uçar, Hüseyin Peyda, Necla Fide, Hikmet Tasdemir
Guión: Cüneyt Arkin
Producción: Mehmet Karahafiz
Más Información
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